Шурундулы что это

Предупреждение

Вы собираетесь просмотреть файл, который может содержать материалы эротического характера, нецензурную лексику или сцены насилия. Если вам менее 18 лет или вы считаете подобный контент неприемлемым и оскорбляющим ваши чувства — покиньте эту страницу.

Оглавление:

В случае если вы решите продолжить просмотр, сервис «ЯП файлы» не будет нести никакой ответственности за законность ваших действий, а также за любые возможные последствия.

Если вам 18 и более лет, и вы хотите просмотреть данный файл, выберите продолжить, в противном случае немедленно покиньте эту страницу.

Источник: http://www.yapfiles.ru/show//57ee0c379b4fb78a0a0f38f2355f2943.mp4.html

Поиск

Время делиться секретами. ( Сразу скажу — не моё. Но проникся. Аж свои втянул ).

Интернет прекрасен. Можно свободно поделиться чем-то тайным, сняв груз с души. Вот моя история.

В детстве я подставил стул(из дворовой помойки) к дереву и с его спинки прыгнул к ветке. К ветке я не долетел, зато на обратном пути попробовал сломать яйцами спинку стула. Могу авторитетно заверить: спинка крепче.

«Кисет» мне не порвало, но одно яйцо сепарировало на две части. О, да, детка, это было трансцендентально. Добрый доктор не стал мне сшивать яйко обратно(хитёр был старый вивисектор) и о,чудо! половинки за несколько месяцев восполнились до целого. Каждая половинка. Таким образом я стал счастливым обладателем трёх отличных яиц(что впрочем заметно только на ощупь).

Из минусов: процедура немного неприятна. По 12-ти бальной шкале боли где-тобаллов.

Из плюсов: всё то, о чём вы тайно мечтали. Автор — эни1ххх.

Найди своего стоматолога-бро!

Всем привет) Как-то делал я пост про то, как пытаются развести стоматологию на бабки. Глянул я в комментарии и понял, что стоматологов не очень то и любят 😀

Я попытаюсь вам рассказать как найти своего зубного бро, так, чтобы остаться при деньгах и с зубами) Скажу сразу, что речь пойдет о частной стоматологии, ибо поликлиники это совершенно другой пласт.

Начнем с того, что сейчас почти все стоматологи работают в 4 руки с ассистентом (в городах, отдаленных от центра, часто стоматолог работает один, из за финансовых или иных соображений директора.) Часто именно ассистент приглашает вас на прием в кабинет. Ну тут важно обратить внимание на его внешний вид

Естессна он не должен выглядеть как мясник)

Вы проходите в кабинет, где обитает доктор. Доктор бро тебя поприветствует, покажет где ты сможешь оставить свою сумку или иные вещи, и попросит тебя расположиться в кресле, задаст пару вопросов касаемо вашего здоровья(аллергии, кормящая мама или беременная, диабет, туберкулез, вич и прочее). Доктор не бро сразу усадит тебя в кресло и будет смотреть чо там у тебя.

Но и самому плошать не стоит. Заточив по пути к стоматологу шаверму и пойти на прием, не самая лучшая идея. Почисти зубы перед визитом , будь хорошим мальчиком. Лайфхак: почти во всех клиниках есть для таких случаев одноразовые или многоразовые(с одноразовыми насадками) щетки. И если волею судеб вы не почистили зубы, можно попросить у администратора сию щетку. Это вполне себе в порядке вещей.

Стоит обратить внимание на установку. Наконечники на установке в кабинете у бро стоматолога должны быть чистыми, без всяких непонятных следов и быть либо обернутыми в дезинфицирующую салфетку, либо блестеть металлическим блеском так же, как у кота шурундулы.

Если вы пришли в стоматологию с какой либо определенной жалобой, то стоматолог бро ее с вами разберет и расскажет как ее будет лечить. Так же он расскажет обо всех имеющихся проблемах в полости рта. Часто бывает, что стоматолог бро, направит тебя к другим спецам в клинике на консультацию и возможное лечение(хирург, ортопед, ортодонт, парадонтолог, терапевт, взависимости от того к кому вы пришли первому.) В результате вы получите комплексное лечение и понимаете суть вашей проблемы и как ее лечат. Стоматолог не бро вылечит твою проблему(снимет острую боль, вылечит кариес, удалит зуб) и может отправить тебя на вольные хлеба. А может начать разводить на бабос.

Например: -У вас тут пломбочка плохо стоит, надо поменять(выложи 2.5к без какого либо объяснения нужно ли вообще ее трогать)

— зуб у вас удалили давно, другой поехал, удаляем все, и ставим имплантаты.

Что я хочу донести до вас: стоматолог бро ДО всех манипуляций должен тебе объяснить необходимость того или иного лечения. Если это возможно, то предоставить альтернативу, а не склонять к самому дорогому лечению. Потом, думаю, продолжу эту тему)

Кот-больше-не-кот

Сегодня эта наглая рыжая морда поедет лишаться своих шурундулов. Не знаю почему, но рыдаю из-за того, что придется на ночь в клинике оставить, уже весь день.

Мы в ответе за тех кого приручили?

Неделю назад возвращаюсь домой. В подъезде темно и краем глаза замечаю промелкнувшую серую тень. На призыв "Кыс-кыс" вылез серый кот. Хоть я и кошатник, но не специалист — кот голубой британец. Чистый, ручной, с шурундалами.

Ну думаю сбежал у кого-нибудь. Повесил объявление в подъезде. Как итог — объявление до сих пор висит, кот у нас живёт. Кошка на него сначала шипела. Сегодня с утра друг-друга уже гоняли. Свыклись короче. Оставляю короче кота себе. На неделе свожу к ветиринару, чтоб отрезал шурундулы.

Смотрит на кошку. Кошка сидит на столе.

Кошка в свою очередь смотрит на пришельца пока свысока.

Кота обозвали просто — Барсик.

Мой личный "Котоленд" 69

Доброго времени суток, друзья!

С последним мартовским котовторником всех!

Погодка у нас испортилась, приходится подтапливать печь, чтоб котаны не мерзли, обещают в четверг до минус девяти мороза. Но это нам не страшно, ибо дрова есть))

За прошедшую неделю у нас произошло много событий. Ушел на радугу Нами, умер спокойно, во сне. Как спал так и умер. А его место занял новенький рыжий Кузя, весь побитый, мясо торчит местами, кожа да кости. Но уже начинает крепнуть, кушает хорошо и в туалет ходит исключительно в лоток!

Еще в субботу мы получили посылку из Москвы, от Екатерины, она прислала нам пакетик корма, мисочки, лотки, лекарства от блошек и спрей для приучения кошки к лотку) И так-же в субботу к нам в гости приезжала Наталья с супругом и привезли нам наполнители для лотков, лотки, мисочки, игрушки и развесной роял канин для стерилизованных кошек и кастрированных котов! Так-же добрые люди передали нам в понедельник еще два мешочка наполнителя и пакетик с едой!

Спасибо ВАМ ВСЕМ огромное, друзья.

На забор мы собрали почти 25% от нужной суммы, надеюсь всё удастся и пушистики будут в безопасности и смогу гулять! Очень просятся, смотрят страдающим взглядом, а я боюсь выпускать.

Друзья, берите питомца себе в дом! Более преданного пушистика, чем взятого из приюта, ВЫ не найдете. Привезу котанов куда угодно, друзья! Выбирайте и из прошлых тем тоже! Вступайте в нашу группу https://vk.com/club

Очень зовем всех желающих к себе в гости, пушистым очень нужно внимание, а я один не могу разорваться.

Ну а теперь немного фото.

Наш новенький, Кузя

Подарки от Екатерины

Подарки от Натальи

Дымка проверят пожарную сигнализацию

Серафима покушала и отдыхает

Малышка штурмует высоту

Бусинка за едой

Томас ждет не дождется июля

Персик, Гита и Барбоскин тоскуют по улице

Доктор Штрудель хотел скушать игрушечную мышь, еле удалось отнять

Матроскин умывается перед свиданием, правда он забыл что шурундулов у него и нету

Максимка успешно скрывается от меня, не дает закрыть себя к остальным)

Мурочка вышла под присмотром погулять

Тут шторка не до конца открылась, сразу не заметил, а теперь и пусть будет

Мелисса давит на массу

НочкаМатильда вчера разметала всю рассаду с подоконника. Ей повезло что посадил я её много и основная часть в ванной на полках)

Матильда вчера разметала всю рассаду с подоконника. Ей повезло что посадил я её много и основная часть в ванной на полках)

На этом у нас всё, друзья!

Берегите себя в такую переменчивую погоду!

Котоскан

Кот мой, зовут Вилли

Охлаждаем шурундулы в стиле хоррор

Своеобразная тренировка.

Встречаешь такой гопника. и начинаешь бить себя по шурундулам.

Котоленд. Снова новенький.

Доброго времени суток, друзья!

У нас новый жилец!

Вечером ходили в магазин и подобрали там трясущегося от холода маленького котенка. Еще вчера его там не было, то есть у кого-то вот так запросто, поднялась рука в мороз выкинуть живое существо на улицу. Люди, что с нами творится? В кого мы превращаемся.

Котик очень красивый и мурчащий, и да, это именно котик, шурундулы на месте)))

Остальная банда приняла его хорошо, но пока он в клетке, завтра прививка и глистогонное, а уже потом вольется в толпу)

Друзья, помогите пристроить! Давайте найдем новый дом маленькому пушистику!

По всем вопросам в личку или в группу вк( https://vk.com/club)

Тот момент, когда жопа не смогла порешать

Шура и Юра.

Есть у меня два хороших друга. Шура и Юра. Дружат чуть ли не с пеленок. Оба ударенные на голову по полной программе.

Так вот история эта произошла лет 10 назад. У Юры мама лесом занималась и достатка в семье было более чем. Как следствие Юра катался на последнем на то время Хорьке (Toyota Harrier). И вот катаются они с Шурой по нашему городочку, прям в машине пьют спиртное и ищут приключений на свои задницы. Ночь, немного моросит дождик и любви хочется шопестетс. И тут в свете фар появляются две девочки с ниче такими фигурками, Юра по тормозам.

— Девочки, а куда Вас подвезти?

— Куда угодно, только подальше отсюда!

Парни сразу смекнули, что это удачно они остановились, девоньки датые и кажется планы на ночь вот они уже.

— А может на дачу?

Парни не долго думая в ларек, затариваются всем чем надо, в том числе презервативами и поехали. А дача в соседней деревушке, до которой ехать километров 50. Километровпроехали. Девчонки сзади задремали. И вот они довольные такие едут и по закону жанра взмах полосатой палки. Предъявите документы, бла бла бла, да вы пьяны. В общем грузят Юру в ментовоз и едут в город оформлять, забрать права, выписать времянку. В это время Шура и девочки ждут его на трассе. Шура вышел перекурил, прикинул, что пора бы уже к одной из них катать свои шурундулы, дабы потом время не терять. Сел в машину, повернулся, оценил и тянет к понравившейся руку дабы разбудить. Берет ее руку и понимает — рука холодная! На улице лето! Че за нахер? Трогает другую руку — холодная! Трогает другую девчонку — теплая. Твою мать! Опять к первой, руку на сонную артерию — нет пульса! Ахуенно, че. Вышел покурил. Опять потрогал — холодная. Сел думать. Через какое-то время подъезжает ментовоз, выходит Юра, за ним Мент. (Юра денег, что остались накинул ментам, типа права хер с ним, потом разберемся, но догулять то ночку дайте. У нас там девочки все-таки) Шура просто язык проглотил.

— Пацаны, а че куда вы вообще?

— Да на дачу отдохнуть!

— Ага, вон сзади спят.

Тут уже Шура вылез:

— Да не, самим мало!

Менты поржали и уехали. Юра с довольной рожей.

— Смотри времянка, гы гы гы)))

— Хуль ты ржешь, у нас жмур в машине.

— Одна девка кони походу двинула, холодная, пульса нет.

Оба в голове уже нарисовали себе срок. Надо думать что делать. А что может придумать пьяный мозг? Только гениальное решение!

— Надо девку эту скидывать.

— Там дальше мост и речка. К камню привяжем и в воду.

— Блять. Че делать? Давай подругу разбудим, объясним ситуацию. Если начнет кипишь поднимать, ее тоже глушим и в воду.

Решили, что Шура рассказывает, а Юра сздади с балонником стоит и если начнется кипишь, то он ее глушит прям по голове.

Будят подругу типа выйди поговорить надо. Выходит. Повернулась к Шуре, Юра сзади с балонником наготове.

— В общем это. Ты тока не кипишуй. Подруга твоя ласты склеила. в общем топить ее надо, а то сядем все дружно.

— Какая подруга? Маша?

Разворачивается, открывает дверь, берет эту зажмурившуюся, за груди тянет на себя. С криком «Маша ебвтоюмать!» бьет её кулаком в череп! И еще раз. И еще раз. Маша открывает глаза. Пацаны в ахуе. Приходит осознание того, что они ее только что в реке не утопили.

— Это че за хуйня.

— Да у нее болезнь! Когда спит, температура тела падает и пульс нитевидный становится. А че ты с балонником?

— Да так. Колеса проверял.

З.Ы. Если кто вдруг продолжения прошлой истории про военкомат — она там-же в коментах.

Дневник Домового 19

Утром рассказал Коту про наши вчерашние приключения. Тот долго ржал с Вия, пока Вий не стал ржать с него. Оказалось, что это просто деда покусали загробные пчелы.

Свадьбу назначили на начало июля. Халк в кои-то веки решил пошутить и сказал, что если Зинедин бросит за спину букет, то он, с большой долей вероятности, станет искусственным спутником Земли. Вассерман от смеха выпал из астрала.

Приходил парикмахер, стриг Халка. Так получилось, что одновременно с ним пришёл наш культурный поп с презентацией новых ароматов от Кадилос. В общем, путём несложных сопоставлений, собакевич теперь Халк-расстрига.

Полнолуние. Кот весь вечер доставал Халка просбой познакомить его с какой-то Бэллой. Пришёл дед, предложил познакомить его с Крупской. Кот сказал, что не доверяет женщине, которая 90 лет не может похоронить своего мужа.

Приходил заяц. Принёс какие-то семена, попросил посадить на участке, так как в лесу они вроде как не приживутся. В это время Кот подкрался сзади и заорал: «Менты!». Ну… Посадить не посадил, а почву удобрил…

Прибежал Халк и сказал, что близится конец света, так как Сатурн сошёл с орбиты и летает по нашему дому. Я уже собрался увидеть Анатолия, как увидел Зинаиду Захаровну, застрявшую в обруче. Конец света пока отменяется. Объявляется парад планет!

Приходили цыгане, как обычно что-то выпрашивали. Отправил Кота посмотреть, на месте ли конь. Пришёл, сказал, что на месте. Сидим, думаем, кто кого надурил. Халк сказал, что айнанэнанэ…

Приходил участковый. Кот и к нему пристал со своей Бэллой. На мой вопрос, причём тут он, ответил, что все оборотни знают Бэллу. Даже те, кто в погонах.

Зинедин сделала сегодня заявление века, сказав, что она не толстая, а просто у неё широкая кость. Наверное археологи будущего так и скажут: «Нет, это не скелет мамонта, это просто женщина с широкой костью..»

Обсуждали с Халком теорию расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что со Вселенной ничего не понятно, а вот теория расширяющейся Зинаиды неоднократно доказана на практике. Причем, если Вселенная началась с Большого Взрыва, то Зинаида может им закончиться.

Приходил ветеринар, делал прививки. Неприятная процедура. Видел, как под окном стоял заяц и грустными глазами смотрел на шприц.

Лазали на чердак. От перепада высот у Халка началась горная болезнь и он снова впал в пограничное состояние. Не уверен , что именно так принято отмечать день пограничника.

Кот выдвинул теорию о том, что человек варит всегда столько пельменей, сколько ему лет. Провели наблюдение. Оказывается, Зинаида Захаровна — Дункан Маклауд.

Проводили инвентаризацию в кладовке.Приходил черт, сломал ногу

Отмечали последний день весны. По моему очень некрасиво отмечать последний день кого бы то ни было. Хотя Халк говорит, что колесо Сансары обязательно вернет все на круги своя и вновь. Вассерман завел себе питомца. Теперь в его бороде живет выхухоль.

Кот нагадил на лестнице. Сидим, ждем, кто первый наступит. Наступит лето

Приходили страховщики. Предлагали застраховать дом. Кот попросил меня узнать, во сколько обойдется страховка шурундул. Сказал ему, что КАСКО дорогая, и в его случае лучше использовать маленькую касочку. Металлическую. Тогда с ними точно ничего случаются.

Приходил Кузьмич, спрашивал какой размер безымянного пальца у Зинедина. Дал ему разводной ключ. Пусть сам смотрит.

С зомби шутки плохи.

Финансовая азбука

Сложные банковские термины понятным языком

Сейчас каждый второй в интернете либо финансовый эксперт, либо бизнес-аналитик, либо криптоинвестор — даже если школу еще не закончил. Но чтобы разбираться в финансах, нужно думать как финансы… и в совершенстве знать матчасть!

Мы собрали самые популярные финансовые термины в одном посте и постарались разжевать их так, чтобы даже ваша бабушка смогла их понять.

3D Secure — протокол безопасности, который используют при оплате картой в интернете. Если при платеже от вас требуют код из СМС — это и есть 3D Secure. Это нужно, чтобы негодяи и воры не смог воспользоваться вашей картой в интернете. Без 3D-Secure кто-нибудь мог переписать данные вашей карты, и купить по этим реквизитам холодильник в интернет-магазине в Малайзии. У карт некоторых банков такой протокол по умолчанию выключен — проверьте, включен ли он у вас.

Card2Card — мгновенный перевод денег между любыми картами любых банков у платежных систем «Виза» и «Мастеркард». Такой перевод самый быстрый (чаще всего занимает пару минут), но и комиссия по нему высокая.

CVC2 — защитный код проверки подлинности для карт платежной системы «Мастеркард», КОТОРЫЙ НИКОМУ НИКОГДА И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ СООБЩАТЬ. Кроме тех моментов, когда вы подтверждаете данные карты во время покупок в интернете. Это три цифры на обороте карты. У платежной системы «Виза» нет CVC2, зато есть аналогичный код — CVV.

MCC-код — код торговой точки. Обычно это четырехзначный номер, который позволяет банку распознать вид деятельности магазина, когда вы расплачиваетесь картой. К чему вам это знать? Например, чтобы получать повышенный кэшбэк с покупок в выбранных категориях. Допустим, у вас кэшбэк 5% в ресторанах: банки отличат траты в ресторанах от трат в хозяйственном магазине или на заправке именно по MCC-коду.

PayPass — банковская магия, которая позволяет расплачивать картой, не вставляя её в терминал.

Виртуальная карта — специальная банковская карта для платежей в интернете, у нее есть отдельные реквизиты, но на пластике она не печатана. Такую карту можно подключить к основному счету, а можно к отдельному. Например, покупаете подписку на сервис с музыкой — он требует 100 ₽ ежемесячно, списывает деньги автоматически. А вы хотите послушать только один месяц и все. Заводите виртуальную карту, кладете туда ровно 100 ₽, оплачиваете подписку — через месяц лишних денег с вас уже не спишут. А если захотите дальше пользоваться сервисом, пополните виртуальную карту.

Грейс-период — время, когда можно тратить с кредитки деньги банка и не платить за это проценты. Допустим, вы оплачивали покупки кредиткой. Когда возвращали деньги на карту, уложились в грейс-период. В этом случае проценты по кредитке не начисляются вообще или их величина будет существенно ниже базовой ставки. Обычно грейс-период до 55 дней, дату окончания грейс-периода смотрите в интернет-банке или в выписке по карте.

Дебетовая карта — карта, привязанная к вашему счету в банке. На ней нет денег банка, только ваши. У хороших дебетовых карт есть кэшбэк и процент на остаток.

Кобрендинговая карта — когда банк объединяется с другой компанией и создает совместную карту. В Тинькофф Банке, например, есть карта S7-Tinkoff для выгодных перелетов и карта AliExpress для выгодных покупок.

Кредитная карта — платежная карта, на которой лежат деньги банка. Когда вы покупаете что-то по кредитке, то берете у банка взаймы, а потом отдаете. У большинства банков есть комиссия за снятие наличных с кредитки, так что используйте кредитку только для безналичных платежей.

Кэшбэк — вознаграждение клиентам банка за покупки по карте. Слово “кэшбэк” предполагает, что обратно вернутся именно деньги. Например, 1% рублями с каждой покупки. По некоторым продуктам банки возвращают вознаграждение не рублями, а баллами/милями, которые можно тратить в определенных местах.

Межбанк — перевод между банками по реквизитам счета. Такой перевод обычно долгий (1-2 дня), а еще для платежа надо ввести много данных: БИК, КПП и другие цифровые обозначения банка получателя. Зато это самый дешевый перевод: комиссия чаще всего будет либо десятые доли процента, либо 0.

Овердрафт — краткосрочный кредит на дебетовой карте. Если вы потратите больше, чем у вас есть на счете, то уйдете в минус за счет заемных средств банка. Деньги в овердрафте можно брать сколько угодно раз, если не превышать установленный лимит. Овердрафт подходит тем, кто регулярно тратит больше, чем есть на карте, но кредитную карту оформлять пока не готов.

Платежная система — огромные структуры, объединяющие все банки в мире. У вас карта банка ИКС, а в супермаркете прием карт организовал банк ИГРЕК. Платежные системы организуют проведение платежа между ними. Также благодаря платежным системам вы можете с карточки российского банка снять наличные в банкомате где-нибудь в Сантьяго.

Расчетный период — период, в течение которого вы пользуетесь картой, а банк ведет учет всех ваших операций. Обычно этот период составляет 30 дней. По истечении расчетного периода на карту возвращается кэшбэк, начисляется процент на остаток и списывается комиссия за обслуживание.

Накопительный счет — что-то среднее между счетом карты и вкладом. Как и по вкладу, вы ежемесячно получаете проценты по сумме на счете. Как и с карты, вы в любой момент можете снять деньги. Проценты при этом не потеряете.

Налоговый вычет — когда государство возвращает вам часть денег с уплаченных вами же налогов. Вернуть деньги можно только с чего-то полезного. Например, когда вы оплачиваете учебу, лечитесь в больнице или покупаете жилье.

Капитализация процентов на вкладе — вы дали деньги банку, банк платит вам процентный доход. Можно получать проценты сразу и тратить, а можно оставлять на вкладе. Тогда сумма, на которую багк начисляет проценты, каждый раз будет становиться чуть больше, и процентный доход — тоже чуть больше. Если у вас на вкладе много миллионов и вы живете на проценты, вам это не подойдет. Если вы просто хотите сохранить сбережения и пока их не тратить, выгоднее открывать вклад с капитализацией процентов.

Система страхования вкладов — государственный механизм защиты денег на банковских счетах. В России деньги вкладчиков страхует Агентство Страхования Вкладов (АСВ). Если у вас есть вклад, а у банка отозвали лицензию, то АСВ вернет деньги. Проверяйте, чтобы банк входил в список АСВ. Максимальная сумма страхования — ₽.

Если открываете вклад на 2 миллиона, лучше разбейте сумму. В один банк положите 1,4 млн, в другой — 600 тысяч. Если доверяете банку, кладите все 2 миллиона, но застрахованная сумма будет только 1,4 млн.

POS-кредит — потребительский кредит, который можно оформить прямо в торговой точке. Обычно у такого кредита короткий срок оформления и процентная ставка выше, чем по кредитке. Если вы хотите купить в кредит чайник или телефон, подумайте, так ли вам нужны эти вещи.

Кредитный лимит — максимальная сумма, которую вы можете потратить по кредитке. Чтобы увеличить свой кредитный лимит, нужно чаще расплачивается картой и вовремя гасить долг. Не стоит злоупотреблять кредиткой, если ваш ежемесячный доход ниже, чем кредитный лимит.

Кредитная история — хронология ваших взаимоотношений с банками. Сколько брали в долг, вовремя ли отдавали. Если все ок — банки будут давать кредиты охотно и на большие суммы. Если кредитная история испорчена — есть риск получить отказ везде.

Минимальный платеж — сумма, которую нужно вносить за кредит каждый месяц до определенной даты. Можно платить больше этой суммы. Чем больше задолженности вы погашаете каждый месяц, тем выгоднее, меньше процентов переплатите.

Если не платить даже минимальный платеж, испортится кредитная история. Если у вас есть кредит, но нет денег платить за него, прочитайте эту статью.

Рассрочка — тот же кредит, но клиент не платит по нему проценты. Возможны разные схемы. Например, банк выдает кредит на товар, а проценты оплачивает компания-продавец. Банк получает доход, клиент — товар под кредит 0 процентов, а продавец — оборот.

Рефинансирование — допустим, у вас ипотека. Ставка по ней 14% годовых. Сейчас ставки на рынке снизились, и другой банк предлагает вам ипотеку под 9%. Погасите старый кредит новым кредитом, а дальше платите ипотеку уже под 9%. Ваша выгода в том, что из-за меньшей процентной ставки уменьшается и ежемесячный платеж.

Биржа (фондовый рынок) — специализированный рынок, где есть только один тип товаров: ценные бумаги. Сюда приходят продавцы и покупатели этого товара. Если бы не было биржи, этим людям пришлось бы лично встречаться друг с другом и договариваться о каждой сделке.

Брокерский счет — это счет, который вы открываете у брокера, чтобы торговать на бирже. С помощью него можно покупать и продавать ценные бумаги. Брокерский счет — ваш пропуск на биржу, без пропуска вход запрещен.

Диверсификация — это когда вы инвестируете в несколько компаний сразу, чтобы не потерять свои деньги в случае чего. В обычной жизни то же самое называют «не класть все яйца в одну корзину».

ИИС (индивидуальный инвестиционный счет) — брокерский счет с налоговыми льготами. Если вы открываете ИИС, кладете на него деньги и покупаете ценные бумаги, то вернете 13% от суммы, которую положили на счет. Так государство призывает нас инвестировать, но ограничивает сумму вычета₽ в год.

ОФЗ — облигации федерального займа. Покупая такие облигации, вы как бы даете в долг государству. Государство возвращает вам одолженную сумму и приплачивает проценты. ОФЗ хороши тем, что ставки по ним в среднем выше, чем по банковским вкладам, а надежность такая же — потеряете деньги только в случае дефолта страны. Хорошо сочетается с ИИС.

ETF-фонд (Exchange Traded Fund) — иностранный инвестиционный фонд, который включает набор различных ценных бумаг. Допустим, вы хотите купить акции каждой из 100 крупнейших китайских компаний. Но это сложно и дорого. Компания-посредник покупает пакеты акций в этих 100 компаниях, и делает из них пирог «Китайский рынок». Вам предлагают купить кусочек пирога. Суть в том, что когда растет китайская экономика — ваш кусок становится больше, и вы можете продать его дороже, чем купили.

Если хотите получать больше полезной информации про деньги — подпишитесь на рассылку Тинькофф-журнала.

Источник: http://pikabu.ru/search.php?q=%F8%F3%F0%F3%ED%E4%F3%EB%FB&x=0&y=0

Дневники Онлайн | Дневники | Читать бесплатно | … Яркий мир фэнтези, приключений и короткой прозы |

входит в состав книги Дневник Домового , которая является совместным продуктом творчества участников проекта Дневники Онлайн.

В четыре утра проснулся от того, что кто-то меня душит. Оказалось, что немец. Спас дед, прибежал с лопатой и позвал его куда-то к реке. Немец ответил, что в прошлый раз уже был у реки и ему там не понравилось. Но все же пошёл за дедом, так как тот пообещал ему лежачее место .

Зинаида Захаровна примеряла фату и расхаживала по дому. Внезапно появившийся Гоголь сказал, что если бы паночка выглядела так, то Хома Брут помер бы еще в первую ночь. Кот с умным видом изрёк: «В чём сила, Брут?», и принял важную позу. Блин, как стыдно перед Гоголем…

Кузьмич приходил спросить, какие туфли ему лучше надеть на свадьбу. Кот предложил надеть галоши, так как резину Зинедин будет пережевывать немного дольше, и у него будет шанс спастись. Согласен, главное — не кожаные…

Голуби доставили анонимное сообщение с предложением зарегистрироваться в новой социальной сети «Вастрале». Дяде Толе совсем там скучно. Надо будет в гости зайти…

Халк во время завтрака подавился пылью и случайно вычихнул свой желудок. Решили с Котом сначала зачихнуть его обратно, а уже потом поржать над словом «вычихнул». Так и сделали.

Зинаида Захаровна попросила Кузьмича заменить перегоревшую лампочку в люстре. Не прошло и минуты, как того шибануло током, да так, что он аж засветился. Более начитанный Халк назвал это событие люстрацией, мы с Котом — лампочкой Кузьмича. А сам Кузьмич предложил более развернутое описание, из которого я запомнил только упоминание романа Горького «Мать».

Халк вызвался быть тамадой на свадьбе и рассказал нам о конкурсах, которые он придумал. Самые весёлые из них: «Забавный поиск интеграла» и «А ну ка, коммунисты!»… Вежливо сказал ему, что на фиг надо.

Приходил поп. Кот прицепился к нему с вопросом, действительно ли у него толоконный лоб. Тот в ответ назвал его Балдой. Пришёл какой-то кучерявый мужик и стал обвинять всех в плагиате. Потом спросил, где кружка и ушёл не попрощавшись.

Приходил Кузьмич и случайно увидел платье Зинедина в кладовке. Говорят, плохая примета. Но мы успокоились, когда он спросил у хахаля, зачем тот купил белый чехол на «Кировец».

Смотрели с Котом «Школу ремонта». Тот так вдохновился, что сразу же пошёл отдирать старые обои в прихожей. Через пять минут вернулся и сказал, что стиль «под старину» не так уж и плох. По-моему, просто не так уж и плох стиль Хозяйки «веником под задницу»…

Халк спросил у Кота, нет ли у того блох, так как он боится их до смерти. Думаю, его опасения оправданы, особенно после того случая, когда муравьи ночью вынесли его во двор.

День ГИБДД отмечали массовыми нарушениями. Зинедин около десяти раз пересекла сплошную линию ливерной колбасы, Кот неоднократно нарушил скорость передвижения по квартире, но больше всех отличился хахаль — упал с лестницы на наш красный ковёр. Так сказать, нагло пролетел на красный.

Кузьмич спрашивал, как сделать бутоньерку. Кот справедливо отметил, что в его случае, лучше прицепить на пиджак батоньерку с колбасоньеркой.

Вспоминали с Халком, кто поймал букет на свадьбе Хозяйки. Вспомнили, что когда претендентки увидели Зинаиду Захаровну в своих рядах, все просто разошлись кто куда со словами: «Да ну… Жизнь важнее…».

Кот спрашивал у Кузьмича, будет ли на свадьбе видеооператор. Говорит, что свадебный фильм потом можно будет продать Спилбергу. Халк говорит, что лучше Хичкоку.

Леший прислал сообщение. Говорит, что после того, как сообщил всему лесу о том, что Зинедин будет жить у них, заметил, что плодовые деревья стали потихоньку всасывать в себя плоды, а белки перепрятывать запасы на зиму. То ли ещё будет…

Зинедину делали маникюр. Халк не понимает, зачем платить столько косметологу, если маляр с валиком и банкой краски сделал бы все в десять раз дешевле.

Вот и год прошёл незаметно. А сколько событий… Завтра свадьба.

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн&lt, 2014

Навигация по записям

45 мыслей о “Дневник Домового 21”

Всё просто супер! Хочу купить вашу книгу. Живу в Латвии можете сказать сколько будет стоить? Книга очень нравится! Удачи и успехов,вы лутше Пушкина. Чесное слово.

Простите, но как вообще подобное можно сравнить с Пушкиным? Пушкин подобного не писал. Совсем разные стили и направления. Ладно уж, если бы с Толстым или Гоголем сравнили. Позор Вам Артемий.

P.S. Дневники нечто, спс большое за позитив — перечитываю второй раз )))

Татьяна, читайте, пожалуйста , внимательно: «живу в Латвии».

просто влюбилась а зинаида это моя мама вылитая у неё как раз собачка груша ёрк мелкий а у нас кот и кошка с мужем читаем взахлеб)))))))))))))))))респект автору.

Евгений! Огромное спасибо Вам и благодарность! Когда коллеги спрашивают почему я » очень смешно смеятся на рабочий место и вспоминайт мама» ( я живу в Германии), решила перевести отрывок про деда…

…не поняли. Купили словарь и пытаются понять.

Larissa, расскажите обязательно, чем закончилось)

Первые части Дневников Домового были намного смешнее и остроумнее. Пришла к такому выводу, когда читала часть, где все дружно переехали в новый дом к хахалю…стало скучновато… Я подумала, что просто уже привыкла ко всей этой истории, решила перечитать начало…И…всё равно, там смешнее. Даже маты, насторожившие меня в тех первых частях, придавали свой шарм (если можно так сказать). Но всё равно, автору СПАСИБО. Читаю до конца : )

Всё супер. Читала на работе в то время когда громко смеяться нельзя было… Чуть не лопнула. Но я не поняла про кучерявого мужика 🙁 (29 июня)

Ну как же . Это же Наше Всё, он же А.С., он же Пушкин. )))

Ах, точно! Ну что же это я….. Как же я могла не догадаться….. Всё же очевидно!

Пушкин…. где кружка няня…

Спасибо, Евгений Вам огроменейшее. Я подсадила на Ваши дневники многих своих друзей. Всегда жду с нетерпением. Это что-то невероятное.

Очень. Очень не рекомендую в процессе чтения что-либо есть или пить. Оттирать монитор и клавиатуру приходится.

Ничего страшного. Это своеобразный ритуал окропления монитора чаем 🙂

А, воще, у Домового и Кота есть имена? хотелось бы узнать откуда ноги растут

Евгений, огромное Вам спасибо. С нетерпением ждем продолжения!!

Свадьба десятого. На день милиции. Мамочки, как бы чего не ляпнуть лишнего: недавно доблестные стражи дороги остановили втроём, подходят, представляются, и что-то у них на поясе побрякивает….Я глупо улыбаюсь. На вопрос о том, что меня развеселило, выдаю: «Слушаю, как шурундулы гремят!» Ребята переглянулись и отпустили, наверное, такой запчасти в машине не знают.

Кто-то цитирует, а мы с коллегой уже и шкафчик присмотрели… Сидим, ржем)))

«батоньерка с колбасоньеркой» )))))))))))))))) и теперь при слове «люстрация» перед глазами будет светящийся Кузьмич… Спасибо! Каждую часть читаю по несколько раз и потом долго улыбаюсь… Как хорошо что я нашла Ваши творения!

НАДО БЫ ЭКРАНИЗИРОВАТЬ НА ТНТ)))ПО-ЛЮБОМУ ВЫСТРЕЛИТ НЕ ХУЖЕ «РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ» итд итп

Вы меня конечно извините, но лично по моему этот канал не достоин этих произведений

Ой,как я свадьбу жду!Ну как плодовые деревья всасывали плоды,а белки перепрятывали запасы,это что то!1!)))),Как здорово что есть вы,а у меня воображение.

Я теперь понял почему мой барсик по ночам своими шурундулами гремит. Это он с домовым что то на пару замышляет. Вот скатиняки. Надо на домового домоловку поставить. А вось выловлю.

Большая просьба не останавливаться на достигнутом. Эти дневники до того искромётны, что после прочтения не хочеться ни с кем ругаться, бодаться, насмехаться… А хочется смеяться и весь день улыбаться.

На работе рассказал про дневники ))) теперь не слышно ни одного мата ))) кто то читает,кто то обсуждает.спасибо Евгений за волну позитива.Кстати как не старался задобрить своего так он мне и не вернул мою обручалку.Зол видать на меня за что то.

спасибище. ….в очередной раз пал столом)….

Тоже никогда не оставляла комментарии, но сейчас не могу удержаться. Сама идея вести дневники Домового — это просто уникальность. Подача сюжета, представление героев — достойны высшей похвалы! Автор — молодец! Все очень смешно и интересно. Захватывает , интригует, смешит, поднимает настроение, да и просто радует. Добавила Ваш сайт в избранное , и теперь захожу каждый день, ожидая появления новых частей и дневников. Евгений, пожалуйста, только не останавливайтесь, пишите , придумывайте и еще раз пишите, а мы будем читать и радоваться)))) И хотелось бы вам подкинуть идейку как дальше закручивать сюжет: беременность хозяйки, появление ребенка, появление кикиморы (которая бы глаз положила на нашего Лохматого и пыталась его на себе женить) и которая бы поселилась в доме Кузьмича , когда будут они жить с Зинедином. И чтобы все это было одновременно)))) А также хочется видеть все же какие пакости делает Домовой хахалю и хозяйке, когда их к порядку приучает. к 21 части Домой какой-то спокойный стал, перестал издеваться над котом, а хочется большей интриги на незакрытую тему «шарундул», хочется, чтобы кот опять сидел глупо в коробке, чтобы ему доставалось от хозяйки, чтобы что-то исчезало, чтобы были «перевернуты» приметы от действий Лохматого. Как вариант кот мог бы близко подружиться с Зинедином и набрать лишних 6-7 кг, стать жирным и неуклюжим)))) а также облысеть местами (он же у нас пушистый вроде), усиленно худеть после дружбы с Зинедином………

Ой спасибо , жду с нетерпением свадьбу

Нет слов !! Все супер, так держать. !!

Привел еще 11 читателей коллег, теперь ходим по офису и цитируем перлы по ситуации.

Огромное спасибо автору за настроение и труд. Ждем что будет дальше.

Чеширко, во-первых спасибо, во-вторых никогда ничего не комментирую, но на вашем сайте уже второй раз пишу слова благодарности, в-третьих почему-то стала благосклоннее относиться к своему мужу, которого тоже зовут Евгений (хотя здесь нет связи, но наверное из-за прочтения и других ваших произведений).

Вот так новость)))

С Евгения магарыч за это)

Договорись, скажу ему, чтобы через нашего домового и кошку передал вашему, ну или ждите по смс-голубиной почте извещения о посылке )))

А разве свадьба не 18-го.

П.С. Поздравляю Домовенка с первым маленьким юбилеем по ведению своего дневника. 🙂

Не, решили десятого сыграть)

Восемнадцатого они будут в другом месте..

Евгений, дневники отличные, интересные и смешные до упаду! Спасибо огромное за хорошее настроение! Читаем с супругой, и как Халк, умираем по несколько раз в день, конечно же от смеха. Так много комментариев, значит народ любит Ваши дневники, читают и радуются героям. Не все комментарии читаю, и наверное интересовались тоже, хотелось спросить, просто интересно, дневники Домового и остальных написаны из реальной жизни? Или все же истории выдуманные? Пришел к такому интересу после интервью с Домовым))

Благодарю заранее! Успехов Вам!

Конечно же из реальной.

И исключительно Домовым)

Как всегда весело, остроумно и легко! Ну и конечно, ждём саму свадьбу- может Русалка букетик сможет перехватить?

Что ни строка, то полный ОТПАД . Сказывается, я думаю, поддержка читателей. И если так, то ЕЩЁ ВАМ БоЛЬШИХ УСПЕХОВ . VIVA, Евгений.

Здорово!! Улыбалась так широко) что сосед в маршуртке поинтересовался…теперь у вас на одного читателя из Молдовы больше:) спасибо Вам Евгений ещё много раз.:)

Ах,ха-ха)))Класс. Теперь ждем,собственно,свадьбу)))Салат да морковь…и пельмени)))

Ой, ЧеширКо! Спасибо Огромное=) В поздний сложный вечер вторника Ваши «Дневники» мне придают сил=) Продолжайте в том же духе=) И на последок «То ли еще будет…» =)

Классная часть)))))))) То ли ещё будет после свадьбы)))))) Раз там до свадьбы такой переполох))))))) Жду, жду, что будет после свадьбы…. Спасибо огромное за отличное настроение))))))))

Источник: http://www.xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevnik-domovogo-21/

Интерлейсинг

Деинтерле́йсинг — процесс создания одного кадра из двух полукадров чересстрочного формата для дальнейшего вывода на экран с прогрессивной развёрткой, такой как компьютерный монитор. Применяется в компьютерных системах обработки видео, плоскопанельных телевизорах и т. д.

В быту с деинтерлейсингом приходится сталкиваться владельцам видеокамер и ТВ-тюнеров, а также в процессе риппинга.

Европейский вещательный союз, чтобы исключить деинтерлейсинг, рекомендует подготавливать фильмы в разрешении 1080 строк, 50 кадров в секунду (построчное). При конвертации такого видео на любой имеющийся формат телевещания/видеозаписи не потребуется ни увеличение, ни деинтерлейсинг.

Содержание

Эффект интерлейсинга

Видео чересстрочного формата, применяемое в телевидении и потребительских видеокамерах (в том числе интерлейсинг: края объектов имеют вид «гребёнки».

Технологии деинтерлейсинга

  • Простейшая технология деинтерлейсинга — смешивание в некоторой пропорции интерполированного текущего полукадра с предыдущим. Такая технология приводит к потерям и временно́го, и пространственного разрешения, а также к «эффекту призрака»: за быстро движущимся объектом виден полупрозрачный «призрак».
  • Если видео получено пересъёмкой киноплёнки с помощью телекинодатчика или конвертацией нечересстрочного источника с малой кадровой частотой (до 25 fps в NTSC), то, угадав частоту источника и алгоритм конвертации, можно получить практически точную копию исходного видео. Эта операция называется reverse pulldown или inverse telecine. См. en:Inverse telecine.
  • Адаптивный деинтерлейсинг — это семейство алгоритмов, которые определяют по последовательности кадров, является изображение статичным или динамичным. Для пикселей, которые неподвижны, полукадры просто объединяются без смешивания. В динамичных картинках полукадры смешиваются вместе. Может также применяться компенсация движения — для движущихся объектов деинтерлейсер пытается заполнить недостающую информацию информацией оттуда, где этот объект находится на предыдущем/следующем кадре. Адаптивные алгоритмы дают лучшую детализацию изображения, но требуют больше вычислений. Кроме того, на компрессированном чересстрочном видео деинтерлейсеры с компенсацией движения склонны к созданию несуществующих деталей.

Деинтерлейсинг в охранных системах

В системах видеонаблюдения деинтерлейсинг является скорее маркетинговым ходом, чем полезной функцией. Дело в том, что при экспертизе видеозаписи часто приходится исследовать стоп-кадры — например, чтобы считать номер остановившегося автомобиля или получить фоторобот заснятого человека. Поэтому при той же полосе пропускания построчная развёртка низкой частоты предпочтительнее чересстрочной. Если камера всё же даёт чересстрочный поток, запись в чересстрочном формате лучше деинтерлейсинга.

Источники

  • Telecine/IVTC преобразования
  • Прогрессивная развертка в проекторе и DVD-плейере
  • Mike-Blog: Деинтерлейсинг — часть 1, часть 2
  • Охранные системы: дурная наследственность — часть 1, часть 2, часть 3

Ссылки

Wikimedia Foundation . 2010 .

Смотреть что такое «Интерлейсинг» в других словарях:

OCS — (Original Chip Set) первоначальный чипсет, применявшийся в ранних моделях классической Amiga. Чипсет подвергался многочисленным изменениям, пока ему не пришёл на смену усовершенствованный ECS, а затем и передовой чипсет AGA. Компьютеры с чипсетом … Википедия

NTSC — (от англ. National Television Standards Committee Национальный комитет по телевизионным стандартам) система аналогового цветного телевидения, разработанная в США. 18 декабря 1953 года впервые в мире было начато цветное телевизионное вещание… … Википедия

телевидение высокой четкости — ТВЧ Телевидение с примерно вдвое увеличенной четкостью по вертикали и горизонтали в сравнении с действующими стандартными системами и увеличенным форматом кадра. [ГОСТ] телевидение высокой четкости ТВЧ Обычно используется в отношении… … Справочник технического переводчика

телевизионный стандарт ПАЛ — 625 строк в кадре, 25 кадров/с. Стандарт, предложенный немецким ученым фирмы "Телефункен" доктором Вальтером Брухом, представлял собой усовершенствованную систему NTSC с некоторыми элементами SECAM. Начало разработки нового стандарта… … Справочник технического переводчика

формат NTSC — Формат цветного телевидения, принятый в США и Японии. В формировании изображения участвуют один сигнал яркости и два цветности. Сигнал цветности присутствует в каждой строке. Использование квадратурной модуляции позволяет одновременно передавать… … Справочник технического переводчика

Поделиться ссылкой на выделенное

Прямая ссылка:

Мы используем куки для наилучшего представления нашего сайта. Продолжая использовать данный сайт, вы соглашаетесь с этим. Хорошо

Источник: http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/940874

#шурундулы19 POSTS

  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers
  • Likers

Hashtags found on this page

Confirm Download

Hashtag: #шурундулы

Downloading of Hashtag Stats is a Premium exclusive feature.

    • MANAGE :
    • Custom Feeds
    • |
    • My Posts
    • ANALYZE :
    • Overview
    • |
    • Content
    • |
    • Engagement
    • |
    • Optimization
    • EXPLORE :
    • Top Hashtags
    • |
    • #webstapick
    • Featured Users :
    • Female Celebrities |
    • Male Celebrities |
    • Athletes |
    • Comedians |
    • Musicians |
    • Other Professions |
    • Brands |
    • Small Businesses |
    • Social Media Influencers |
    • Others

    This product uses the Instagram API but is not endorsed or certified by Instagram.

    All Instagram™ logos and trademarks displayed on this application are property of Instagram.

    2011- © A-FIS PTE. LTD. All rights reserved.

    Источник: http://websta.me/tag/%D1%88%D1%83%D1%80%D1%83%D0%BD%D0%B4%D1%83%D0%BB%D1%8B

    Ватная или марлевая турунда: что это такое?

    Турунда, что это такое, когда ее нужно применять при уходе за грудничками и оказании первой медицинской помощи? Это слово обозначает тонкий скрученный между пальцев жгут, который используют в медицине для различных целей. Турунда, смоченная антисептической жидкостью, обеспечивает очищение поверхности от болезнетворной микрофлоры. Как делать это несложное средство для ухода за больными родственниками, знают все, кто хоть один раз крутил в руках веревочку вокруг ее оси и наблюдал, как она складывается вдвое и самостоятельно перекручивается.

    Гигроскопичный материал турунды позволяет быстро осушить внутреннюю поверхность полости носа или слуховой проход от слизи и жидкости.

    Как сделать жгут из подручных материалов

    Стерильные турунды, приобретенные в аптеке, безопасны для здоровья и применяются для лечения гнойного отита или насморка у детей. Мягкий гигроскопичный материал, традиционно используемый для приготовления жгутиков, активно впитывает грязь с поверхности кожи и слизистых тканей. Загрязненные изделия нельзя будет использовать для медицинских целей. Перед тем как сделать турунды дома, нужно вымыть руки с мылом и тщательно обсушить их полотенцем. Чтобы жгутики получились чистыми, перед началом работы руки обрабатывают антисептической жидкостью.

    Марлевая турунда легко готовится по принципу скручивания двух нитей в одну. Чтобы научиться, как сделать турунду, следует:

    • взять бинт и отрезать от него полоску шириной 1,5 см, а длиной около 20 см;
    • обрезать все лишние нити;
    • разделить полоску пополам;
    • переплести две полоски как косичку, плотно натягивая полотна;
    • сложить еще раз, и турунда сама совьется вдвое.

    Чтобы изделие получилось плотным, нужно закрутить пальцами образовавшиеся витки. Марлевый жгут из приготовленной ленточки иногда готовят, закрепив один конец ленты левой рукой, а пальцами правой перекручивая полотно вокруг оси.

    Когда жгутик будет полностью перевит, его берут двумя пальцами за середину, выравнивают концы и отпускают. Концы тут же переплетаются, и изделие готово для применения.

    Материал можно скручивать между ладоней, начиная сверху и постепенно спускаясь. Все эти приемы позволяют скрутить ленточку из марли в тугой жгут, сложенный в 4 или 8 раз. Марлевые турунды более жесткие, чем ватные, и могут стать причиной микротравмы слизистых тканей. В быту их применяют для остановки носового кровотечения у взрослых и детей.

    Для ухода за грудничками лучше использовать жгутики из ваты. Они более нежные, и не травмируют нежнейшую кожу ребенка. Их легко вставить и убрать после использования. Чтобы делать турунды в уши или нос, можно использовать ватные диски или кусочки распушенной ваты, которые легко скручиваются в жгут. Длинные волокна хлопка легко трамбуются, сворачиваются, переплетаются.

    Для носа потребуется более плотный и длинный тампон, а для ушей рекомендуется короче и мягче. Для их приготовления берут кусочек стерильной ваты и начинают его растягивать в разные стороны, образуя диск. Затем его начинают скатывать в трубочку с помощью пальцев, начиная с одного края и продвигаясь к противоположной стороне. Процесс напоминает сворачивание в валик любой ткани. После получения плотного столбика высотой в 12 см его берут за два края и скручивают. В результате манипуляций формируется нужная по размеру и плотности турунда. Ее размеры можно подкорректировать с помощью ножниц. Для ребенка до года ее толщина не должна быть больше 5 мм.

    Некоторые мамы используют для скручивания деревянные зубочистки. Они накручивают распушенную вату на палочку, обвивая ее полностью, а потом стягивают готовую ватную турунду и уплотняют ее.

    Как использовать готовое средство

    Турунды в нос у малышей вставляют аккуратно, вкручивая их по часовой стрелке, оставляя длинные кончики снаружи. Вытаскивают выкручивающими движениями против часовой стрелки. На протяжении всей процедуры нужно быть рядом с малышом и не оставлять его одного. Требуется тщательно проследить, чтобы ребенок не протолкнул жгутик глубже, в носовые проходы, откуда достать их можно будет только обратившись к врачу. В практике детских отоларингологов есть случаи, когда забытая в полости носа корпия загнивала, а ребенка безрезультатно лечили антибактериальными препаратами.

    Турунду вставляют с определенной целью. Если требуется остановить кровотечение из носа, то ее вводят сухую. Для борьбы с инфекцией ее смачивают в антисептике. Иногда мамы с помощью гигроскопичного средства вводят в нос сок лука, раствор прополиса, меда и т. п. Домашние средства обладают большой концентрацией эфирных масел и могут сильно раздражать слизистые ткани. Вначале мама должна вставить турунду, смоченную лечебным раствором, себе в нос и оценить предполагаемый результат. Только после этого можно применять ее при лечении ребенка.

    Турунда в ухо, смоченная в спиртовом растворе или лекарстве, вставляется для длительного лечения. Малышам делают ватные жгутики для лечения уха, а детям старше 6 лет можно использовать марлевые бурдонеты, смоченные антисептическими, согревающими или антибактериальными растворами. Это помогает при отите снять воспалительный процесс и убрать из ушного канала скопившуюся жидкость.

    Плотно свернутую корпию можно использовать для чистки ушей. Для этого ее смачивают антисептиком и начинают мягко вкручивать в ушной проход. Глубоко вводить ватный жгутик не рекомендуется — он может утрамбовать находящиеся внутри кусочки серы. Тогда в ушах начнут образовываться пробки, которые можно убрать только в кабинете отоларинголога.

    Для лечения уха турунды рекомендуется вставлять сухими, а затем капать на них положенную дозу лечебного раствора. Тогда лекарство начнет испаряться и оказывать мягкое лечебное действие. Если жгутики сначала обильно смачивать, а потом вставлять, то можно сжечь внутреннее ухо большим количеством лекарственного средства.

    Источник: http://elaxsir.ru/lekarstva/dlya-uxa/vatnaya-ili-marlevaya-turunda-chto-eto-takoe.html